АНЕКДОТЫ

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.


Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Встречают по одежде, а провожают по морде.

-Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
-Разве?

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.

Министр: - Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я 30 лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу , а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: " Алло, это прачечная?" ... а я растерялась!

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Урок 1

Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться. Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
«Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?», - говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
«Кто это был?» -спрашивает муж.
«Джон, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?»

Мораль: делитесь, особенно в кризис, с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Индейка говорила с буйволом.
«Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил ».
«Почему бы тебе не поклевать мой навоз? - отвечал буйвол, - в нем много питательных веществ - они помогут тебе!».
Индейка склевала кучку лепех буйвола, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на самую нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Мальдивах, на скутере, и не думать ни о чем».
Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем тайским, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни».
Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда, нех*й отдыхать в кризис!»

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил криваносый птиц. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появился волк, схватила кролика и слопал его!

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко, как минимум как Березовский

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Инструкция , как вымыть кошку.

Может пригодиться.

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите и успокаивайте кошку , пока Вы несёте её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьёт обильную мыльную пену.
6.Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто - нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Sapienti Sat пишет:Министерство культуры. Утро. Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.

Министр: - Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я 30 лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу , а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: " Алло, это прачечная?" ... а я растерялась!

Великолепно!

"Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще тр-ся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, становишься всё меньше пока не попадаешь в …, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!"

Чет пишет:"Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще тр-ся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, становишься всё меньше пока не попадаешь в …, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!"

Отлично ))))))))))))))) Хотя, сразу вспомнился фильм "Загадочная история Бенджамина Батона" и подумала, а так ли, действительно, здорово бы это было?